Приемная семья

Содержание

Как выбрать ребенка?

Помочь ребенку войти в семью.

Приемные подростки: как им живется?

Как выбрать ребенка?

 Наиболее ответственным и деликатным моментом в процедуре установления опеки ,усыновления является подбор ребенка. Вопрос о поле и возрасте ребенка возникает прежде всего.

  О  возрасте ребенка.  

  Обсудив и взвесив свои возможности, ПОДУ­МАЙТЕ О ВОЗРАСТЕ И ОСОБЕННОСТЯХ  РЕБЕНКА, которого вы принимаете в свою семью  Взвесьте плюсы и минусы  ребенка того или иного возраста.  Неплохо, если вы заду­маетесь над тем, какие черты характера ребенка не будут вас раздражать: медлительность, спокойствие, застенчивость, малообщительность или активность, подвижность, разговор­чивость. Лучше, если он не будет вашей противоположно­стью, поскольку сверхактивных детей с трудом выдерживают длительное время люди со спокойном характером. Спокой­ные дети раздражают импульсивных взрослых своей неторопливостью.

Достоинства и проблемы, которые могут возникнуть в разном возрасте

 (под­робную характеристику каждого возрастного этапа развития дошкольника вы найдете в книгах по детской психологии),   

Ребенок от рождения до года

Плюсы:

• вы начинаете формирование личности практически с нуля, закладываете в его развитие все что хотите. Его харак­тер и интеллект будут формироваться вами;

• ребенок не помнит никого из бывших родственников, с ними он ничем не связан, кроме наследуемых признаков (цвета глаз, волос, формы лица, носа, губ, особенностей фигу­ры, типа нервной деятельности).

Минусы:

• очень часто неизвестно, как протекала беременность биологической матери, как проходили роды;

• неизвестно, какие болезни и отклонения в развитии мо­гут проявиться позже (кот в мешке);

• некоторые заболевания, травмы, полученные при рож­дении, обнаруживаются только после года;

• придется потратить много сил по уходу за ребенком (стирка пеленок, испачканного белья, приготовление пиши), ребенок может плохо спать, часто плакать, поэтому придется недосыпать.

От года до трех лет

Плюсы

• видны особенности внешности, можно точнее оценить состояние здоровья ребенка, а также заметить патологии раз­вития;

• можно подобрать ребенка, внешне похожего на кого-то из родителей;

• ребенок податлив к внешним влияниям, поэтому можно эффективно влиять на развитие интеллекта и черт харак­тера;

• ребенок начинает говорить, речь своеобразная и забав­ная;

• много передвигается, интересуется окружающим. Это самый привлекательный возраст, вызывающий умиле­ние, любование, положительные эмоции.

Минусы:

• ребенок не сразу идет на контакт с незнакомыми людь­ми, ему не нравятся изменения в привычном укладе жизни, он настороженно относится к незнакомым людям;

• нужно много внимания уделять уходу за ребенком, не ос­тается времени на себя и других членов семьи — все занимает подвижный и любознательный малыш;

• ребенок подвержен различным заболеваниям: просту­дам, инфекциям.

Но учтите, что одного вашего желания мало. Реалии тако­вы, что большинство усыновителей хотят, чтобы в семье по­явился малыш до трех лет, чаще всего предпочтение отдают девочкам— здоровеньким и красивеньким, без физических недостатков и дефектов внешности. К сожалению, такие дети очень редки. Чаще всего дети-сироты имеют недостатки фи­зического или психического развития, особенности внешнос­ти, ослаблены или отстают в развитии. Поэтому будьте гото­вы к тому, что придется подождать желанного ребенка либо уступить в требованиях к его возрасту, внешности или здо­ровью.

От трех до семи лет

Плюсы:

• ребенок более самостоятелен и независим;

• можно определить отдельные черты характера, темпера­мент;

• проявляются его способности, склонности и интересы;

• ребенок реже болеет;

• он разумен, почти не капризничает, с ним можно погово­рить, как со взрослым, побеседовать на разные темы.

Минусы:

• помнит отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, родственников и других людей, и, возможно, эти впечатления наложили негативный отпечаток на его сознание и поведение;

• часто отмечается кризис возрастного развития сродни подростковому, негативизм и стремление к независимости, дети говорят, что думают, и делают, что хотят;

От семи до десяти лет

Плюсы:

• ребенок самостоятелен и не требует много времени для ухода, он независим и трудолюбив;

• видны особенности характера, поведения, привычки, склонности, способности, уровень интеллекта;

• ребенок очень хочет иметь родителей, хорошую семью;

• любых взрослых, проявивших к нему внимание и позабо­тившихся о нем, готов называть родителями;

• не нужно сохранять тайну усыновления, ребенок может оценить ваше желание заменить ему биологических родите­лей. Отношения будут складываться удачно, если есть психо­логическая совместимость.

Минусы:

• трудно бывает приспособиться к особенностям поведе­ния, привычкам, чертам характера и принимать его таким, ка­ков он есть;

• если что-то не нравится, ребенок «проявляет характер»;

• нужно великое терпение, умение сдерживаться, не раз­дражаться, понимать, что ребенок — продукт среды и обстоя­тельств, стал таким не по своей воле, а по вине окружавших его взрослых.

Подростки

Подростки— самый трудный контингент для усыновле­ния. Все противоречия их развития обостряются и умножа­ются. Взрослым, рискнувшим взять такого ребенка в семью, нужны огромное терпение, тактичность, мудрость и уважение к его личности, часто очень далекой от совершенства. Они должны быть готовы к постоянной психологической напря­женности и помнить, что подростку приходится испытывать . не меньшие трудности в этот кризисный период развития. Мы знаем случаи, когда усыновление подростка было ус­пешным. Многое здесь определялось особенностями характе­ров родителей и ребенка, их  умением приспосабливаться друг к другу. Большую роль играло и то, как долго ребенок оставал­ся без родителей, успел или нет приобрести негативный опыт интернатской жизни и жизни в семье.

Конечно же, успешность усыновления во многом зависит не только от возраста, но и от состояния здоровья, качеств ре­бенка, а также от личности приемных родителей. Специалис­ты считают, что наиболее благоприятен для усыновления ма­лыш из дома ребенка в возрасте до двух лет. Но здесь есть опасность — не заметить возможные интеллектуальные отста­вания в развитии, особенно если неизвестно, как протекали беременность и роды, и нет сведений о родителях. Если же ребенок умственно полноценен и относительно здоров, то, терпеливо воспитывая его, через год или два вы будете иметь нормального ребенка. Чем старше ребенок, тем дольше он бу­дет привыкать к новым условиям.

Однако кроме возраста ребенка вам нужно обязательно об­ратить внимание на историю его жизни, узнать, где и сколько времени он находился до усыновления (поскольку на разви­тие малыша огромное влияние оказывает такой фактор, как материнская забота). Трехлетний малыш, росший даже в пло­хой семье, отличается от сверстника, воспитывавшегося с рождения в хорошем детском учреждении.

Помочь ребенку войти в семью.

Основные этапы адаптации.

Как готовиться к приему нового члена семьи

     Вы хотите принять в семью ребенка, оставшегося без родительского попечения, или ребенка-сироту? Прежде всего сами себе честно ответьте на вопросы: зачем он вам нужен — чужой ребенок? Почему вы решились на этот шаг? Что это: неудовлетворенная потребность иметь детей? Или жалость к обездоленным детям, горячее желание помочь им? Это способ самоутверждения, повышения своего статуса в глазах других людей? Или у вас подходит долгожданная оче­редь на получение жилья и хочется сразу же получить жилье на ребенка, чтобы потом не было тесно? Готовы ли вы к раз­решению тех сложностей, которые неизбежно встанут перед вами?

Ответы на эти вопросы дадут либо уверенность в правиль­ности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от не­го вовремя отказаться.

Не забудьте посоветоваться со  своими близкими и узнать, как они относятся к вашему решению. Важно, чтобы они под­держали эту идею, иначе может возникнуть много проблем. Помните, что на начальной стадии обсуждения того, как из­менится жизнь с появлением ребенка, у родных преобладают эмоциональные оценки одобрения или осуждения такого ре­шения.

Основная тяжесть ухода за ребенком ложится, как прави­ло, на плечи матери. Поэтому стоит проанализировать воз­можности женщины: как вынести большие дополнительные нагрузки в организации домашнего быта, питания, общения с домашними и окружающими людьми, сохранятся ли полно­ценные отношения с мужем, как он примет чужого ребенка? Подумайте, сможет ли кто-то прийти на помощь — родствен­ники, друзья, если в этом появится необходимость.

Обсудите с родными правовые последствия   оформления опеки.  

Оцените, хватит ли вам сил, здоровья, средств, позволяют жилищные условия принять дополнительного члена в  семью? Вам нужно будет представить документы, подтверждающие это.

Естественно, что вами движет желание помочь ребенку, делать его счастливым. Желая отдать ему все силы и душу, вы рассчитываете на ответную реакцию — благодарность. Но дети из детских учреждений не всегда умеют быть благодарны­ми, их этому никто не учил. Готовы ли вы к этому?

Это важные моменты психологической подготовки к опеке. Но кроме этого вам, естественно, придется позаботиться о многом: о том, чтобы у ребенка была своя комната, одежда и обувь, свои игрушки и книги, пособия для развития. Нужно продумать, как изменится ваш уклад и режим жизни и работы, что вам придется перенести, от чего отка­заться. Иногда опекуны берут отпуск или вообще пре­кращают работать, чтобы заниматься воспитанием ребенка. Кто-то переходит на сокращенный день, на время работы приглашая няню или помещая ребенка в детский сад или школу.

Что Вы можете сделать, чтобы помочь?

     Самое важное — это признать, что ребёнок жил и до встречи с вами.

Дети, живущие со своими родителями, имеют возможность узнать о своём прошлом от них; у детей, разлучённых с семьями, такой возможности может и не быть. Не имея достаточной информации о себе, дети могут испытывать трудности в эмоциональном и социальном развитии. Если взрослые не хотят или не могут обсуждать с ребёнком его прошлое, то у ребёнка вполне оправдано складывается мнение, что прошлое было плохим. Дети часто винят себя за то, что с ними произошло. Они винят себя за действия взрослых, подвергших их насилию, не получение заботы, думают, что сами навлекли на себя это.

     Поэтому лучше не высказывать критичных суждений по поводу родной семьи ребёнка. Дети, склонные обвинять себя, могут поверить вам и решить, что если их родители были «плохими», то и они сами унаследовали это «плохое». Таким детям необходимо знать объективную причину их разлуки с родной семьёй и понимать, что они ни в чём не виноваты.

Ваш ребёнок может захотеть поговорить с вами о своём прошлом, причём как о хорошем, так и о плохом. Разговаривая, ребёнок начинает понимать, что случилось, примиряется со своим прошлым и получает возможность наслаждаться своей новой жизнью. Возможность поговорить и быть выслушанным повышает самооценку ребёнка. Хотя опекуны (усыновители) часто чувствуют себя неудобно (расстраиваются), когда дети говорят о своём прошлом, или даже путаются чувств ребёнка к его родной семье, процесс общения на эту тему помогает упрочить взаимоотношения между ребёнком и приёмными родителями (опекунами). Возможно, что со временем, когда ваши отношения станут достаточно близкими, ребёнок расскажет вам о насилии, которое он испытывал. Ваша реакция на сказанное либо поддержит ребёнка, либо заставит его замкнуться в себе. Важно, чтобы вы:

*восприняли сказанное серьёзно;

*отреагировали спокойно, не выказывая недовольства или отвращения, так как это может напугать ребёнка и усилить его чувство вины. Ваш ребёнок может никогда больше не заговорить о насилии, чтобы оградить вас от негативных эмоций;

*не ругали ребёнка за использование нецензурных слов, потому что у него это может быть единственным способом описать случившееся ;

*убедили ребенка в том, что вы верите ему и что он не должен винить  себя за происшедшее.

*похвалите его за рассказ о случившемся.                   

Особенности поведения ребенка в условиях семьи. Основные этапы адаптации.

     Попадая в новые условия,   ребенок и его   опекуны  будут испытывать определенные проблемы, которые вызваны адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам. Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь мно­гое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до переезда в опекунскую семью  жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Представить состояние ребенка, попавшего в новую семью, вам поможет такая метафора. Ребенок впервые попал на новую планету, где много новых вещей, незнакомых су­ществ, рядом новые люди. Самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбуж­денном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то рядом, попросит показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься ко взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлы­нувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взгля­дом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. По­лучив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

К  опекунам  у ребенка возникает разное отноше­ние. Кто-то не будет отдавать предпочтение одному из членов опекунской семьи. Кто-то предпочтет  только опекуна  и мало уделит внимания другим членам новой семьи.   Почему он это сделал, бывает трудно понять. Или ему понравилась внешность (улыбка, глаза, прическа, одежда), или потому, что ему в доме ребенка не хватало  внимания мужчины и предпоч­тением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение ре­бенка не остается постоянным, оно меняется с течением вре­мени. Как отмечают психологи, ребенок при попадании в но­вые условия испытывает определенный шок, в исчезновении которого имеется несколько стадий.

      Лучше, если вхождение ребенка в дом будет проходить без излишнего ажио­тажа, возбуждения, суеты, в спокойной обстановке. Первые дни нежелательно приглашать в дом гостей, новых людей. Ведь даже положительные эмоции, вызванные новыми усло­виями жизни, могут спровоцировать невротические реакции, перевозбуждение. Праздник лучше организовать позже, когда закончится суета, когда ребенок и вы успокоитесь.

     Не советуем в этот период злоупотреблять походами в гос­ти (хотя понимаем, что вам хочется поделиться радостью с друзьями) или часто посещать незнакомые места. Пощадите неокрепшую нервную систему ребенка.

     Возможно, что для установления контакта с ребенком на первых порах вам придется «поступаться принципами», как бы идти на поводу у ребенка, потакать его желаниям, отсту­пать от заведенного порядка, нарушать традиции, приспосаб­ливаясь к ребенку.

     Очень многие дети из дома ребен­ка или детского дома боятся спать одни, оставаться в комнате без взрослых. Ведь они почти всю прожитую жизнь были сре­ди сверстников или опекающих их взрослых и не привыкли находиться в комнате одни. Поэтому первое время вам при­дется поставить его кроватку к себе в спальню, а еще лучше — находиться с ним в комнате, пока он не заснет.

     Советуем: исключите из общения с ребёнком жёсткие и категорические требования. Дисциплинирующие ограничения, наказания, порицания лучше использовать через какое-то вре­мя, когда малыш привыкнет к новым условиям, примет взрос­лых как своих родных. Д пока постарайтесь забыть фразу: «В нашей семье так не принято». Нужно считаться с привыч­ками нового члена семьи, постараться прочувствовать его со стояние. Вспомните, как неуютно вам было в новом, незнако­мом месте, какую растерянность вы испытывали в непривыч­ных для себя условиях. Старайтесь в первое время меньше ограничивать свободу ребенка. Учтите, что запретами в этот период трудно добиться расположения маленького человека. Можно, наоборот, создать барьер во взаимоотношениях и вызвать протест.

     Чтобы вхождение в вашу семью создавало меньше трудностей, советуем вам обязательно узнать режим жизни в детском доме и в первое время стараться его придерживаться. Иначе вы можете столкнуться с тем, что ребенок перевозбуж­дается либо, наоборот, становится вялым и неадекватно реа­гирует на ситуацию. Приучать ребенка к новому порядку в этот период нужно очень постепенно, тактично, мягко, но по­стоянно напоминая о том, что он забыл, — это естественно для любого человека, даже взрослого, попавшего в подобные условия.

     Все требования, связанные с режимом, местом, располо­жением вещей, нужно четко определить, обсудить с ребенком и постоянно, не упуская мелочей, напоминать. А главное во всем будьте примером для подражания. Запомните, что он зорко наблюдает за вами, копирует ваши действия, не всегда запоминая слова.

     Нет необходимости в этот период препятствовать тем формам поведения, которые не опасны для ребенка, не нано­сят вреда его здоровью, а также не становятся непереносимы­ми для окружающих.

     Если вы не знаете, как поступить с не в меру расшалившим­ся озорником, возьмите «тайм-аут» для себя и ребенка. Остав­шись наедине, дети чаще всего быстро успокаиваются, ведь одному не так весело и не для кого «устраивать концерт».

      У ребенка  из детского дома прежде не было ничего своего, все общественное. Новизна условий жиз­ни, появление новых предметов, незнакомых вещей, новой пищи привели к проявлению синдрома «мое». Все новое, что у него появляется или попадается ему на глаза, дитя пытается схоронить от посторонних глаз, прячет в укромные места; расстаться с новой вещью, игрушкой, пищей первое время он, действительно, не может, поделиться с кем-то своим приоб­ретением для ребенка трудно. Ему сложно понять, что это ни­кто не заберет, что это останется у него насовсем. Обвинять в жадности и требовать, чтобы он обязательно с кем-то поделился, в это время будет неразумно, хотя внешне проявлять удивление, недоумение по этому поводу можно. Поскольку детям трудно переживать эмоциональные на­грузки, в этот период мы не советуем ходить с ними в магази­ны. Этим вы предупредите капризы и истерики по поводу «ку­пи» все то, что им попадается на глаза.

     Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомст­во, или медовый месяц». Здесь отмечается опережающая при­вязанность друг к другу.  Опекунам  хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся любовь. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье  . Но это совсем не значит, что он уже полюбил — он только хочет полюбить новых «родителей». Он с удовольствием выпол­няет все, что предлагают взрослые.

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не мо­гут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Уч­тите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляй­тесь, что он иногда может   не сразу ска­зать, как   зовут опекуна, путает имена, родственные отношения, , спрашивает «как тебя зовут?», «а что это?» по многу раз. И вов­се не потому, что у него плохая память или оттого, что он не­достаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатле­ний, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действи­тельно его новые родители. И в то же время довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее вре­мя дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, фак­ты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечат­лениями. А вот если специально спрашивать о прошлой жиз­ни, некоторые дети говорят о ней неохотно или вообще отказываются отвечать. Это свидетельствует не о плохой па­мяти, а объясняется тем обилием впечатлений, которые ребе­нок не в состоянии усвоить.

     Вторую стадию можно определить как «Возврат в прош­лое  или регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу, взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это другие люди, в семье иные правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Вначале он почти беспрекословно подчиняется правилам, пока это в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится ок­ружающим. Происходит очень болезненная ломка сложивше­гося стереотипа поведения.     

     Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем пове­дении до уровня, не соответствующего его возрасту. Как отме­чают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы: фиксация на чистоте и опрятности или грязи и не­опрятности; чувство беспомощности или чувство зависимос­ти; страх быть обманутым и возвращенным обратно в детский дом; отказ покидать дом; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы и т. п.

     Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы опекунов. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, ак­тивный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу пла­чет, дерется с опекуном  или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что им не нравится. Угрюмый и зам­кнутый ребенок вдруг начинает проявлять интерес к окру­жающему, особенно когда за ним никто не наблюдает, действу­ет исподтишка либо становится необыкновенно активным. Некоторые дети предпочитают играть с детьми младшего воз­раста, а другие — становятся враждебными к своему новому окружению. Многие начинают требовать невозможного, кап­ризничать, у них могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. У некоторых детей от­мечается возврат энуреза, вредных привычек.

     Не подготовленные к этому родители могут испытать ис­пуг, шок. «Мы желаем ему добра — а он... Мы его так любим, а он нас не ценит» — такие жалобы можно услышать в этот пе­риод. Может появиться отчаяние: «Неужели так будет всегда? Мы ждали другого. В нашей жизни с его появлением возникли такие проблемы, с которыми не справиться». Родители на­чинают искать причины семейных неурядиц в ребенке, видят у него только негативные качества: лень, рассеянность, глупость и т. д. Но здесь надо остановиться, проанализиро­вать ситуацию, понять, что в семейных конфликтах часто не правы обе стороны, набраться терпения, понаблюдать за по­ведением ребенка и понять его причины. Очень полезно в этот период обратиться к специалистам, лучше — к психоло­гам.

     Третья стадия — «Привыкание». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел, покидает младших товарищей и их игры, выбирает компании детей, близких ему по возрасту. Исчезает напряжение, он начинает шутить и об­суждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреж­дении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет Себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает ак­тивное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоми­нает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует осо­бенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

     Ребенок чувствует себя свободнее, независимее и само­стоятельнее. У многих детей меняется даже внешность, взгляд приобретает большую выразительность. Они становят­ся эмоциональнее, расторможенные делаются более сдержан­ными, а зажатые — более открытыми. Это и есть форма прояв­ления благодарности родителям, принявшим ребенка в свою семью.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, на нем чаще по­является улыбка. Ребенок становится оживленным, более от­зывчивым, «расцветает». Неоднократно отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти новые воло­сы, из тусклых они превращаются в блестящие, исчезают мно­гие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе..

     Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. Стремясь к независимости и эмансипации, ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, кри­тиковать их, особенно когда испытывает обиду. В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родите­ли. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо отно­сятся, потому что он неродной. Подчеркиваем, что это кри­зис возраста. И главное здесь — это понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «и за­чем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших ро­дительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

     Понимание, терпение, выдержка — главные принципы по­ведения в этот период. И еще совет— не стесняйтесь обра­щаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто так же, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

     Через год-два, при вашем разумном поведении, вы замети­те, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

     Очень большую роль в этот период начинает играть лич­ность родителей, их способность к контакту, умению устанав­ливать доверительные отношения с ребенком. Особенно важ­ны терпение и сдержанность.

     Проанализируйте свое поведение, образ жизни, стиль от­ношений между вами и ребенком. Если вы привлекательны и значимы, ребенок отказывается от того, что не получило поддержки. Если же взрослыми выбрана неверная тактика, он потихоньку может делать «назло» или избегать общения. Вспомните, не так ли поступаете и вы, когда кто-то доставля­ет вам неприятности или раздражает вас?

     Иногда ребенок ищет возможности вернуться к прежнему образу жизни- начинает проситься к ребятам, вспоминать воспитателей, идеализировать биологических родителей, прош­лую жизнь, а дети 12—13 лет даже убегают из новой семьи.

Помните! Для каждого ребенка важно получить при­знание других людей. Пока дети чувствуют уверенность и хо­рошее отношение к себе — все нормально. Как только появля­ется неуверенность в своем положении, пытаясь самоутвер­диться, они могут изменить поведение в одном из четырех направлений:

- требовать чрезмерного к себе внимания, стать навязчи­выми, назойливыми, совершать из ряда вон выходящие по­ступки, действия, чтобы заинтересовать собой;

-упрямиться и настаивать на своем, не принимая никакие доводы, убеждения;

- сводить счеты, мстить;

-демонстрировать беспомощность, беззащитность, сла­бость, чтобы их оставили в покое.

     Если вы заметили подобные изменения в поведении ре­бенка, посмотрите на себя со стороны и задумайтесь над таки­ми вопросами.

• Не слишком ли вы опекаете ребенка, стараетесь многое сделать за него или излишне тревожны, не уверены в своих действиях, поступках?

• Не многое ли позволяете, не боитесь ли испортить отно­шения и все прощаете, когда нужно предъявить требования и проявить настойчивость?

• Не лишаете ли вы ребенка самостоятельности в поступках, принятии решений, не забываете ли, что он уже не младенец?

• А может быть, вы излишне придирчивы, дотошны, на­зойливы?

• Не злоупотребляете ли вы обвинениями, упреками, огра­ничениями, наказаниями?

Приемные подростки: как им живется?

Большинство родителей испытывают тревогу за своего ребенка, когда он или она достигает подросткового возраста. Родители приемных детей, ставших подростками, беспокоятся еще сильнее, их одолевают сотни вопросов:

• Возникнут ли у ребенка проблемы с идентичностью?
• Пересилит ли чувство отверженности ощущение безопасности и комфорта?
• Является ли поведение ребенка отражением внутреннего смятения, связанного с его прошлым?

Каждый из этих вопросов ведет к более широкой постановке проблемы:влияет ли усыновление на прохождение ребенком подросткового периода?

На эти вопросы не существует простых ответов. Некоторые из исследователей пришли к выводу, что усыновление не накладывает видимого отпечатка на поведение подростка. Другие же полагают, что приемные тинэйджеры чаще своих ровесников испытывают различного рода проблемы. Ученые расходятся во мнениях относительно того, в какой степени родители, "климат" в семье и природный темперамент подростка влияют на возникновение у него тех или иных трудностей. Однако есть два положения, с которыми согласны все специалисты.

• Усыновление - неотделимая часть истории ребенка и этот факт нельзя игнорировать.
• Приемные подростки могут успешно противостоять трудностям своего развития и преодолевать их.

В процессе развития дети, с одной стороны, чувствуют на себе направляющую руку взрослых, а с другой стороны, стремятся быть независимыми.

С шести лет дети стремительно поглощают информацию, непрерывно задавая вопросы. Они уже в состоянии думать о том, что родители отказались от них, бросили, что они их больше не любят. Детям часто причиняет боль разница между реальностью и их фантазиями. В то же время, если они посещают дошкольные учреждения, они переживают чувство отчужденности от детей, живущих с биологическими родителями, тем самым ограничивая свой круг интересов и число друзей.

Внутренняя жизнь детей обретает форму где-то между шестью и одиннадцатью годами. Постепенно ребята начинают расширять свои горизонты и принимать участие в различных мероприятиях вне дома. Это может оказаться трудным временем. Детям нужно укреплять чувство причастности к своей семье, одновременно приобретая новые навыки и знания, необходимые для независимого существования. Неудивительно, что к началу подросткового периода стремление сформировать идентичность порой заставляет их чувствовать себя подавленными, и приводит к труднообъяснимому и иногда критическому поведению.

Типичное поведение подростка

Подростковый возраст - тяжелый период и для ребенка, и для его семьи. Физические аспекты подросткового возраста - скачок роста, развитие груди у девушек, ломающийся голос у юношей - очевидны и проявляются быстро, в то время как умственное и эмоциональное развитие может растянуться на годы.

Самая главная и самая трудная задача для подростка - сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Это значит, что тинэйджеры должны:

1. определить свои жизненные ценности, верования, половую идентификацию;
2. выбрать карьеру;
3. постараться правильно оценить свой внутренний потенциал.

При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей. Они критически изучают свои семьи - некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования. Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?

Подростки остро ощущают, что они переросли рамки своих семей. Они ищут способы продемонстрировать свою независимость и часто принимают ценности, верования и поведение своих сверстников или знаменитостей, которыми они восхищаются. Даже если они пытаются провести черту между собой и своей семьей, за этим зачастую стоит простое желание выглядеть, одеваться и вести себя так же, как их друзья.

Однако тинэйджеры все еще зависят от своих родителей и порой они мечутся, то пытаясь наладить отношения с семьей, то замыкаясь в себе. "Родители должны понимать, что подросток, прежде всего, ребенок, взрослым его можно назвать только с точки зрения физиологии. Эмоционально он так же зависим от родителей, как и раньше".

Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Тинэйджеров пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.

Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.

Такого рода напряжение обычно характеризует отношения родителей с подростками. Тинэйджеры, попавшие в семью через усыновление, сталкиваются с рядом дополнительных проблем.

Приемная семья и подростковый период

Прием в семью усложняет воспитание подростка. Приемным тинэйджерам требуется экстра поддержка в разрешении проблем, которые имеют для них большое значение:

• формирование идентичности;
• страх быть отвергнутыми;
• вопросы контроля и независимости;
• чувство отчужденности;
• повышенный интерес к прошлому.

Идентичность

Формирование идентичности, вероятно, представляет для приемных подростков большую трудность - ведь у них две пары родителей. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить их задаваться вопросом о том, кто же они на самом деле. Им бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ними, биологическими родителями и усыновителями.

Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Порой они хотят получить сведения, которые их приемные родители не в состоянии дать: Откуда у меня талант художника? Был ли кто-нибудь в моей биологической семье маленького роста? Каковы мои этнические корни? Есть ли у меня братья и сестры?

Некоторые подростки начинают злиться на приемных родителей, чего никогда не бывало прежде. Они ставят им в вину даже то, что усыновители помогли им привыкнуть к статусу приемного ребенка. Дети замыкаются в себе, иногда чувствуют, что им нужно находиться как можно дальше от дома, чтобы найти свою собственную индивидуальность.

Проблемы контроля

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их на усыновление; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Родителей тревожит также просыпающаяся сексуальность детей. Что если их ребенок будет проявлять сексуальную активность, дочь забеременеет или сын станет отцом ребенка, а вдруг они заболеют венерическим заболеванием? Приемные девочки часто испытывают особенное беспокойство относительно сексуальности и материнства. С одной стороны, у них есть усыновительница, в большинстве случаев, не способная иметь собственных детей, а с другой стороны, есть биологическая мать, которая родила ребенка, но решила не воспитывать его самостоятельно. Как приемные родители могут помочь дочери разобраться с этой ситуацией?

Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители натягивают вожжи именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. "В глазах подростков это выглядит так: «Вы не доверяете мне». Это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми.

Приемным родителям и детям следует объединиться и вместе обсудить такие важные сферы жизни, как школа, помощь по дому, выбор друзей, способы провождения свободного времени, время прихода домой. Усыновителям и подростку нужно попытаться прийти к соглашению по каждому вопросу. Можно заранее установить систему поощрений за аккуратное следование установленным правилам и систему наказаний, к которым вправе будут прибегнуть родители, если ребенок нарушит договор. Безусловно, право голоса имеют обе стороны.

Чувство непричастности к семье

Подростки, выросшие с биологическими родителями, легко обнаруживают в себе черты сходства с другими членами семьи. Они могут сказать: "Свою музыкальность я унаследовала от бабушки...", или "Мой папа тоже рыжий...", или "У нас в семье все носят очки". Приемные дети не имеют таких маркеров, и, фактически, им часто напоминают, что они отличаются от своих друзей, живущих в биологических семьях.

Это чувство "непричастности" часто начинается с внешности. Все дети, как правило, напоминают одного из родителей или кого-то из родственников. Приемные же подростки не имеют сходства ни с кем из членов своей семьи. Друзья, замечающие: "Ты так похожа на свою сестру!", часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой "особый" статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные тинэйджеры и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя?

Люди, отмечающие семейное сходство, на самом деле хотят сказать, что ребенок перенял манеры и повадки родителей. В некоторых семьях это становится общей шуткой. В других - сильно влияет на психическое состояние ребенка".

Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, внешне сильно отличающегося от ее членов, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи.

Связь с прошлым необходима

По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизни, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.

Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Одни тинэйджеры хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к медицинской информации.

Если ребенок был усыновлен в старшем возрасте

Проблемы, встающие перед подростками, принятыми в семью не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких семьях или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять усыновителям - ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.

Подростки, усыновленные в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких детей должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Когда родителям пора беспокоиться... Что они могут сделать?

Приемные подростки переживают чрезвычайно сильные эмоции, многие из которых связаны с их приходом в приемную семью. Практически на каждого ребенка статус приемного накладывает определенный отпечаток. Чувство отверженности, формирование идентичности, потребность в контроле вовсе не являются следствием плохого воспитания со стороны приемных родителей.

Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ваш ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. "Одно из заблуждений усыновителей, - говорит Маршалл Шехтер, доктор медицины, почетный профессор университета Пенсильвании, занимавшаяся детской и подростковой психиатрией, - заключается в том, что они думают, будто это они своими действиями натолкнули своих детей на мысль о поисках биологических родителей. А это, как правило, не так. Каждый человек хочет знать, что он является частью какой-то семьи. С развитием генетики ученые обнаруживают, что многие таланты или черты характера имеют генетическую основу. Поэтому усыновителей не должно удивлять, что подростки, сосредоточенные на формировании идентичности начинают задумываться о своих корнях".

Им легче, когда родители с пониманием относятся к их интересу к своим генетическим корням и позволяют им выражать свои чувства: печаль, ярость и страх.

Следующие образцы поведения, скорее всего, являются показателями того, что подросток борется с проблемами, связанными с приходом в приемную семью:

• обвинения в несправедливом сравнении с биологическим ребенком;
• новые проблемы в школе, такие, например, как неспособность сосредоточить внимание на предмете;
• внезапное предубеждение по отношению к неизвестному;
• проблемы со сверстниками;
• эмоциональная закрытость, отказ делиться переживаниями.

Если стиль вашей семьи - открытость в общении, вполне вероятно, что вы справитесь с этими трудностями без профессиональной помощи. Читайте книги, посещайте семинары, проводимые в службах по работе с приемными семьями. Запишитесь в клуб приемных родителей, где можно почерпнуть полезные сведения.

Если же вы в прошлом испытывали дискомфорт, затрагивая в разговорах с ребенком тему его приема в семью, начать сейчас все заново будет довольно трудно. Начинать беседовать с ребенком на эти темы нужно, когда ребенок еще достаточно мал. В противном случае, ваши дети поймут, что вам неудобно говорить об этом. Это как разговоры о сексе. Поговорить об этом один раз, когда ребенку исполнилось 12 лет, недостаточно. Но, тем не менее, даже если беседы об усыновлении или приеме в семью не имели места ранее, родителям можно попробовать проявить инициативу сейчас, когда ребенок достиг подросткового возраста.

Многим помогает обращение к специалистам, специализирующимся на работе с приемными семьями. В любом случае, вы должны обратиться к специалисту, если заметили следующие явления:

• употребление наркотиков или алкоголя;
• резкое снижение оценок или участившиеся пропуски школьных занятий;
• отдаление от семьи и друзей;
• стремление к риску;
• попытки самоубийства.

Если приемный ребенок - часть проблемы, открытое обсуждение трудностей, с ним связанных, увеличит шансы на эффективное лечение. Взрослым, понимающим, что их дети имеют две пары родителей, и не уязвленным этим фактом, скорее всего, удастся создать благоприятную обстановку для подростков, которая заставит их делиться своими чувствами. Дети очень рано начинают понимать, о каких вещах их родителям говорить неприятно, и каких тем они избегают. Сохранение секретов требует много энергетических затрат. Когда проблемы усыновления или приема в семью обсуждаются свободно, в семье гораздо меньше барьеров.

"Есть видимая разница в том, как подростки воспринимают себя, когда у них есть информация о биологических семьях - этническое происхождение, способности, образование или просто даже когда они знают, как выглядели их родители. Знание о том, почему их отдали на усыновление или в приемную семью, помогает им выработать правильную самооценку.

ИТОГ

Подростковый возраст - сложное время. Приемные подростки могут столкнуться с особыми трудностями, связанными с формированием идентичности, чувством отверженности, контролем и потребностью быть связанными с их корнями. Родители должны постараться понять и поддержать своих детей. Сложности, возникающие у ребенка, не являются отражением стиля воспитания усыновителей. Если подросток хочет знать о биологической семье, это не значит, что он отвергает приемную.

Если в вашей семье тема приема обсуждается честно и открыто, шансы, что вы сможете помочь ребенку преодолеть подростковый период, достаточно велики. Если открытость нельзя назвать отличительной чертой вашей семьи или если поведение ребенка настораживает вас, например, он употребляет наркотики или отказывается от развлечений, ему, скорее всего, потребуется профессиональная помощь.

Специалисты считают, что приемные подростки могут преодолевать и разрешать возникающие проблемы так же успешно, как и их сверстники, растущие с биологическими родителями. Поддерживаемые усыновителями, приемные тинэйджеры могут построить даже еще более тесные семейные узы, которые сохранятся и в будущем.